2010. nov 23.

Gumibogyószörp helyett

írta: Szöszkeboszi
Gumibogyószörp helyett

Tegnap véletlenül a kezembe került egy úgynevezett magazin, ami gyakorlatilag táplálékkiegészítős reklámújság volt. Megint rádöbbentem, hogy van ez a bodybuilder szegmense a világnak, ami - dacára a személyi edzőségnek - kábé a figyelmem horizontján lóg, többszáz méteres szakadék fölött, és az sem tűnne fel, ha lepottyanna onnan majd placcsanna egyet. Persze, nagy az isten állatkertje, és mindenki azt hiszi, hogy az övé a legzöldebb mind közül, de ez a kétajtósszekrény-nevelde, na ez túltesz szinte mindenen. Ők megvetően néznek ránk, halandókra, mi meg agyatlan izomtömegként tekintünk rájuk, végülis fifty-fifty.

Na de vissza ahhoz, hogy mekkora biznisz van ezekben a tápos trutyikban. Tudjuk, hogy a gyógyszergyárak kapcsán nemegyszer globális összeesküvésekről sutyorognak a konteósok (és nem állítom, hogy nincs igazuk). Vajon mennyivel lehet jobb a helyzet ott, ahol a K+F pénzek szintén rogyásig állnak a büdzsében, de az engedélyezési procedúrák jóval enyhébbek? Igen, a táplálékkiegészítőkről beszélek. Oké, a jelenlétük nem olyan látványos, a patikában sorba állva nem nézzük a plazmán a tüsszentős-nincs idő a fájdalomra reklámok közepette - juteszembe, csak nekem tűnik úgy, hogy a gyógyszertárosokat órában és nem teljesítménybérben fizetik, és bónusz lassító jár a hónap dolgozójának? - de ha elénk kerül egy témába vágó magazin, ámulhatunk és bámulhatunk. Én speciel így jártam. És közel száz oldal volt, száz oldal alien-világ.

Ezek meg mit kotyvasztanak itt?

Elolvastam a cikkeket is, de a kedvenceim - bocsi, másik szakmám - az alábbi marketing gyöngyszemek lettek a hirdetésekből. (Reklámügynökségre és szövegíróra nem sokat költenek, az tuti.) Kimásoltam, mert ha csak kábé írnám le, még azt hinnétek, én költöttem :)

 

"Hihetetlen bedurranás, erezettség!" (Uramatyám.)

"79%-os tejsavó fehérje 11 új ízben" (WTF??)

"Nem csak az összetétele és hatékonysága említésre méltó, de nagyon finom is! Dupla svájci csoki, francia vaníliakrém, kaliforniai eper, banán split ízben." (Öööö... metroszexualitás? Valaki?)

"Azt gondolod, hogy már nem lehetsz nagyobb? Tévedsz!" (Nem, nem Viagra, bár a célcsoport nem véletlenül kábé átfedést mutat... előbb-utóbb...)

És a tuti ütős: "Brutal. Ha betolod, szétszakít. Frankón odabasz." (Bocsi az érzékenyebb lelkűektől. Szó szerinti idézet volt.)

Kifinomult, nem?

Azt is megtudtam továbbá, hogy 60 éves úszók között felmérést végeztek, és a szexuális életük ugyanolyan gyakori volt és ugyanannyi elégedettségre adott okot, mint 20 évesen. (Idézet az Edzz, hogy jobb legyen a szex! című cikkből.) Kérdés, hogy ez a 60 éves, vagy a 20 éves korbeli szexuális életüket minősíti-e, persze. Vagy ha 20 évesen ezeket a trutymókat szedték, nem csoda, hogy a 60 éves állapot szinte rájuk ver.

Nem, ez a mostani cikkem nem szól semmi tudományosról. Nem veszem a fáradságot, hogy a C-vitamintól a féllegális doppingszerekig, az ampulláktól a kannákig kivesézzem a témát, egyszerűen csak hitetlenkedem, hogy dollármilliárdokat termel ez az egész iparág, azért, hogy - nevezzük nevén - randa, funkciótlan anatómiai torzszülötteket gyurmázzanak magukból bizonyos emberek. Mindennek a tetejébe még az őserdők is fogynak, hogy száz oldalas, mínusz IQ-s sajtótermék nyomtatódjon a témában... Nem vicces, szánalmas, szomorú.

Szólj hozzá

vélemény reklám